Название темы говорит само за себя (впрочем и его я стырила) 
В этой теме можно писать всякие разные веселые истории, анекдоты, цитаты и прочее, которые вы читали (стырили) с других сайтов, форумов, журналов и тп. А можно и собственного сочинения 
В общем, тема для поржать!!!!
www.потырено.ru
Сообщений 1 страница 30 из 76
Поделиться12007-09-19 15:36:48
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
Поделиться22007-09-19 15:38:34
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
Идеи этнических сказок:
Русская сказка - добро побеждает зло.
В еврейских сказках добро всегда продает зло, ну... или покупает.
Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло.
В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло.
В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса.
В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло.
В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет зло до нитки.
В африканских сказках зло белое.
В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло... а потом едет в русскую сказку - продавать...
В китайских сказках много концов.
В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло...
В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться.
В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
В злых сказках добра вообще нет.
В грузинских сказках вино - это доброе зло.
В блондинистых сказках добро всегда в конце.
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе...
В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться.
В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В финской сказке всегда звучит сами-знаете-какой саундтрэк.
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон.
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд.
В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет.
В добрых сказках добро доброе, а зло злое.
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее.
В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло.
В сказках гермофродитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В сказках про таможенника зло всегда дает добро.
В пешеходных сказках добро зло всегда "не трамвай, объедет".
В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла.
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно...
В позитивных сказках, наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит.
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях.
В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла.
В тайских сказках добро делает злой массаж.
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла.
В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро.
В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца.
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец...
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло** (при условии отсутствия зла).
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло.
В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы.
В сказках майкрософта зло не успевает считать добро.
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Отец мой, я так устал от всей этой роскоши. Можно я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан вздохнул, и купил любимому сыну корпорацию "Майкрософт"...
Поделиться32007-09-19 15:41:43
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе.
Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика.
Вопрошает:
-Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они в столярном кружке сделали.
Поделиться42007-09-20 11:36:45
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
Служба спасения - 911
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дишу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть.
Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел.
Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по Дзю-До, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет.
Светило солнце, я висела и не заметила, как
заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. А подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток
и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Спасатель Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумаседший. Я стала звать на помощь.
Спасатель Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, мне стало плохо. Я хотела
выпит пива. но пива нигде не было.
Спасатель Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумашедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что
эти сумашедшие хотят меня убить, и побежала.
Спасатель Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь
дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумашедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стал ему помогать убирать во дворе.
Спасатель Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самотверженность спасателей помогли спасти девочку и самое главное - железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в этот день в Америке нигде не было пива.
Поделиться52007-09-20 11:41:09
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
ппц 
Поделиться62007-09-20 11:42:35
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
Шилен найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит дворф.
Дворф: "Чо эт с ним?"
Шилен найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк"
Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?"
Дестроер (мрачно): "Сонг оф вардинг не хотел петь прекращать"
Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
Сидят два дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!
(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...
Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...
- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...
ДЕ спрашивает у сосредоточенно жующего Дестроера: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"
Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов"
А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх,вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."
-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".
Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.
Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…
Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф. "Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор.
Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.
Вообще-то эльф не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать дестроера…
Поделиться72007-09-20 11:47:11
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "
Беседуют орк и гном:
Орк: Орки лучше чем гномы.
Гном: Ну чем, чем лучше?!!
Орк: Чем гномы!
Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....
На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стал круглой.
"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "
Поделиться82007-09-20 11:48:29
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.
- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На тирана или на дестроера?
- Да нет, на форум.
Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Поделиться92007-09-20 11:50:01
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?
Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
Спорят Орк и хуман, что такое "Логическая цепочка",гонят друг на друга,
короче Хуман плюнул на это (ну не смог обьяснить,бывает) и пошёл своей дорогой.
Орк сидит, репу чешет,тут пробегает Гном.
Орк - ей,толстый,подь сюды.
Гном - ? чо нада.
Орк - чо такое "Логическая цепочка" ? знаешь ?
Гном - могу обьяснить:
Г - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома голебен?
О - Да.
Г - Значит, ты любишь природу, так?
О - Ну, так.
Г - Значит, тебе нравится все красивое, так?
О - Ну, так.
Г - Значит, тебе нравятся красивые девушки, так?
О - Ну?
Г - Ну, значит, ты не голубой! Понятно?
Орк подрывается и бежит искать того Хумана с кем спорил.
Увидел его и орёт:
- Слышь !!! а у тебя гоблин есть ???
- ???
- Значит, ты голубой!!!
Орк говорит приятелю гному
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Орк - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Гном:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.
Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ:
- Сейчас кто-то до****тся!
Товарищи Орки, песню надо орать так,
чтобы мышцы на жопе дрожали.
Совет для маленьких орков - Как вести себя на Материке, чтобы остаться в живых:
Если встречный Эльф\Хуман просит у вас денег,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
-day pliz-, ударить его кастетом\топором в лоб.
Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Темную
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Темная Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
Эх...Такое настроение проподает... Можно я дам вам по морде?
Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в ветку. Мужик:
- Девочка! Ты что делаешь?
Оркесёночка не разжимая зубов:
- Ш-шшшш-шок пфью!
Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...
Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?
Поделиться102007-09-20 11:51:06
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
ТАААК, опять эльфов обижаем!!?? 
))))))))))))
Поделиться112007-09-20 11:54:54
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
нееее орков любим))
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
Отредактировано Grrr (2007-09-20 11:59:30)
Поделиться122007-09-20 11:56:01
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
Пати с орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь????
- Нет...
"бот наверное" - подумал орк
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.
Идет клер по темному лесу, а навстречу ему здоровенная орчиха с Arthro Nails.
- Ты чего это за мной следишь, хьуманус, - говорит она - видать обесчестить хочешь...
- Что вы, уважаемая, и в мыслях не было... - лепечет клер.
- А ведь придется, мой сладенький, придется...
В: Чем орская община отличается от остальных?
О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой.
Гуляет Дестр с Шаманкой, дестр всё время молчит.
Ш: давай поговорим о чём-нибудь
Д: о чём?
Ш: давай я буду загадывать загадки, а ты разгадывать.
Д: Оке
Ш: Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит?
Д: Якса.
Ш: ну не-ет, этоже мышка.. ..ну ладно, Что такое длинненькое, маленькое в траве шуршит?
Д: Якса!
Ш: Ну не-ет, этоже змейка.. ..ну ладно, Что такое зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но сразу говорю - это не Якса.
Д: Х-м-м.. Вот и я думаю.. С какого *** Якса прыгать будет.
Отредактировано Grrr (2007-09-20 11:56:21)
Поделиться132007-09-20 11:58:37
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!
Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.
Поймали как-то гиганты орка и хуманса, и самый главный гигант говорит:
- Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов.
Ну хуманс накатал конституцию - американская отдыхает.
Главный гигант посмотрели говорит:
- Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.
Орк взял лисок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.
Тот прочёл и сказал:
- А вот это классная конституция.
Хуманс такой говорит:
- А можно мне посмотреть?
Берёт конституцию и читает:
"Канституция:
пункт 1 - Вождь всигда прав.
пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
Поделиться142007-09-20 11:59:22
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
Гном просит Эльфа
- Эльф, а Эльф, достань соловья что сидит на макушке дерева.
- Отстань, нагибаться не охота!
Приходит тёмный эльф в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Ельф пристает к ельфийке:
- Ну дорогая ну давай...
- Нет не могу я сейчас милый
- Ну пожалуста... ну хоть один разочек
- Ну немогу... просто не могу, может завтра...
- Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!
Поделиться152007-09-20 12:01:33
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
Сидит Эльф на берегу реки, отдыхает. Подходит к нему Орк.
- Слышь, ушастый, ты тушенку жрать будешь?
Все думает Эльф(присмотревшись к топору), если откажусь, обидится, порубит и съест.
- Буду !!!,вскакивает с места, - даже просроченную !
- Когда будешь, позовешь?
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): Dark, а Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...
Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 эльфов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Поделиться162007-09-20 12:02:37
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...
Обучить Орка пользоваться НОЖОМ с ВИЛКОЙ тоже самое, что и обучить Гнома PowerShot'у...
... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали
Маленькая Орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!
фуу фсе))) ток не оркам чур не обижаться ))))) зовите меня флудер))))
Отредактировано Grrr (2007-09-20 12:05:49)
Поделиться172007-09-20 12:04:40
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки
Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом
Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"
Поделиться192007-09-30 20:31:59
- НубаС
- Откуда: из каменистых пустошей
- Зарегистрирован: 2007-07-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: -2
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-03-11]
- Провел на форуме:
13 часов 18 минут - Последний визит:
2007-12-31 00:12:12
всем поклонникам дет метала )))
http://www.youtube.com/watch?v=ENBPM0xtYH0
Поделиться202007-09-30 21:52:42
- SpiriT
- Зарегистрирован: 2007-09-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
8 часов 16 минут - Последний визит:
2007-10-16 23:55:22
http://www.youtube.com/watch?v=vAXmnjjolNc
мой любимый мульт =)
Поделиться212007-09-30 23:55:58
- НубаС
- Откуда: из каменистых пустошей
- Зарегистрирован: 2007-07-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: -2
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-03-11]
- Провел на форуме:
13 часов 18 минут - Последний визит:
2007-12-31 00:12:12
баян канечн,но мне тож нравицца)
Поделиться222007-10-01 00:00:24
- НубаС
- Откуда: из каменистых пустошей
- Зарегистрирован: 2007-07-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: -2
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-03-11]
- Провел на форуме:
13 часов 18 минут - Последний визит:
2007-12-31 00:12:12
ненаю насчёт смешного.. но мы отдыхаем так ))) вьетнам 2007, отдых в баре после боёв, жаль я туда не попал((
http://loadup.ru/video/view/?id=v7331982fd
1st Cavalry-RuleZZZ))
Поделиться232007-10-03 11:01:22
- НубаС
- Откуда: Из оркской деревни
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +1
- Позитив: -1
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-08-25]
- Провел на форуме:
16 часов 55 минут - Последний визит:
2008-01-03 19:20:53
http://shinigami.msk.ru/forum/index.php?topic=151.0 потырено с сайта Шини, там неверн нада регица чтоб открылось. Улыбнуло.
Линейка – линейка сyка затягивающая, вот так сядешь пол часика порубаться…глядишь все 3 прошло…и на кухне что то пригорело(.
Отредактировано Grrr (2007-10-03 11:08:09)
Поделиться242007-10-03 13:47:44
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
Сидит мужик,играет с собакой в покер.
Сосед: Ну и умная же она у тебя!
Мужик:Да ну,дура...как карта хорошая идет - хвостом вилять начинает!
Поделиться252007-10-03 23:06:50
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
С башорга (из относительно старенького):
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. 
Поделиться262007-10-04 20:14:29
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 166
- Уважение: +12
- Позитив: +16
- Провел на форуме:
2 дня 1 час - Последний визит:
2008-09-12 14:48:11
улыбался во все зубы=)
Поделиться282007-10-12 12:22:12
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
c родного башорга:
kirusss:
мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола
так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате
boarder:
)
kirusss:
только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.
Поделиться292007-10-12 13:33:20
- ЮзверЬ
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2007-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: +1
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-10-09]
- Провел на форуме:
4 дня 17 часов - Последний визит:
2008-04-13 19:54:40
***
Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...
***
DrWeber> Jaga а как линейку в фотошопе включить?
<Jaga> не играю в линейку в фотошопе
Поделиться302007-10-16 01:36:23
- SpiriT
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 56
- Уважение: +3
- Позитив: -1
- Возраст: 44 [1980-09-08]
- Провел на форуме:
16 часов 10 минут - Последний визит:
2008-04-03 16:45:16
Гыыыы ... улыбнуло